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贝斯特安卓客户端·又一位母亲亲手杀死女儿!到底是什么让悲剧频繁在发生?

时间:2020-01-09 15:55:39 浏览量:2190

贝斯特安卓客户端·又一位母亲亲手杀死女儿!到底是什么让悲剧频繁在发生?

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《别让你的情绪成为控制孩子的武器》

看到一个新闻,澳洲24岁的母亲,因为照顾女儿筋疲力尽,所以亲手捂住女儿口鼻,直到孩子断气。

这个新闻让我又联想到此前刚发生的,母亲拉着孩子一起跳楼自杀的新闻。

这种新闻实在让人难以接受,很多人都会为可怜的孩子感到痛心万分,忍不住要去指责那已然崩溃掉的杀手:孩子的母亲,却又不知道从何指责起。

我们可以清楚看到,这些新闻里,总会出现同样的主人公:无助的母亲,弱小的孩子。

到底是什么,让这样惨烈的悲剧在妈妈和孩子们身上频繁发生?

01

悲剧后面的真相

一个朋友,我眼见着她从生孩子之前的140斤,在产后仅仅半年瘦到了90斤。

她这个妈妈当得太不容易了。自己一个人带娃,老公常年出差。自从她生了娃以后,她就从朋友聚会上消失了。

有一回我去她家里看她。还没进门就听见她正在跟老公吼,旁边是娃娃的哭闹声。待我进门,他们瞬间安静了。他老公黑着一张脸,进了里头的卧室。她望着我,眼泪哗啦啦地往下淌。只听她幽幽地跟我说:这日子过不下去了,怎么办?

妈妈们过得真不容易。

作为一个同时要带娃和上班的女人,我对身边女性的遭际感同身受。

当妈妈们过于疲惫、孤独地强撑着一切的时候,当妈妈们无法获得家人理解和支持的时候,会导致什么结果?

一个对婚姻不满的母亲,一个格格不入的父亲,最终形成了母亲和孩子的难解难分。

母亲和孩子关系过于紧密纠缠,会怎样?

我见过太多妈妈,她们把孩子当做自己的一部分。她们认定孩子属于自己。我给了你性命,也有权利拿走你的性命。也就是说,我对你有生杀予夺的大权。

这是个可怕的逻辑。

可以说,孩子不是被妈妈杀死的,是被毫无界限的、过于胶着的母婴关系毁掉的。

既然可以亲手杀死孩子,那么邀请孩子随同自己一起死,还算是温柔的死法了。那些绝望的、要寻短见的妈妈,她们认为带着幼小的孩子上路是自然的事情。自己走了,怎能把自己身上掉下的肉留在人间。

最可悲的是,有一些孩子,他们同时认为,如果母亲走了,自己也必须陪同。怎能让她一个人孤独地走入死亡之谷。

我见过这样不幸的家庭。丈夫对妻子情感淡漠。做妻子的有一天拉着女儿说:妈不想活了,你陪我去死吧!于是母女俩相约去自杀,就像相约着去逛街一般平常。可惜到后面,没找到合适的地方,又担心死相太难看,于是又回家去了。

妻子说,这都是为了报复丈夫。但最终苦了的却是孩子。

这些母亲不知道,她们的死报复不了不关心她、不爱她的人,只会凭白牺牲了真正关心她、爱她的人。

02

母亲们,别让母爱变成杀人的刀

每个女人都有做母亲的天赋。比如,有一个词,叫母性。

当一个女人怀了孕,整个人都变得敏感,看到、听到的一些悲剧,或者安全事件,会很揪心,也会有恐慌、不安全感。其实,这个时候,我们的感受和肚子里的孩子保持了一致。胎儿那么脆弱。我们感受到了孩子的弱小和脆弱,于是自我保护意识也越来越强。在这个阶段,母亲分分钟都在感知着孩子的感觉。

等到孩子出生,母亲们一般都能快速调整自己的状态,在最初的手忙脚乱之后,几乎无师自通地投入到照料孩子的过程中。在最初的那几个月里,母亲和婴儿处于完全共生的关系里。孩子的每一个小动作,发出的每一个声音,每一回啼哭,都会牵动我们的心。这种亲密融合的感觉,是这个世上最美妙的事,热恋也不过如此。

这种高度融合的关系实在太美妙了,就像是毒瘾一样。要命的是,这种毒瘾,是要母亲们花一辈子去戒掉的。对于本身就有分离焦虑的母亲而言,要接受跟孩子的分离,更是难上加难。

在这种高浓度的共生关系中,母亲和孩子紧紧地捆绑在了一起。

如果任由这种爱泛滥,会怎样?她的爱就极可能会吞噬掉孩子。那些亲手杀掉孩子的,以及那些拉着孩子跳楼的,就都是一种极端的吞噬。

当一个母亲认为自己百分百地爱孩子,她一定会为自己在孩子面前肆意妄为找到一个充分的借口。比如,控制孩子,期待过多,要求孩子用听话、孝顺等方式,对自己的付出予以回报。

而这样的母亲,她的孩子往往会失去基本的呼吸空间,很难健康成长。在这样的教养管控下,稍微有些自主意识的孩子,都会通过各种形式去反抗。亲子冲突一般就会像家常便饭一样频繁。

要避免类似后果,甚至悲剧的发生,母亲们越早学着放手越好。不要等到酿成悲剧,抑或跟孩子反目,才追悔莫及。

03

父亲们,别让妻子太孤独

有时候,当一个孩子哭闹不止,而一个母亲无法耐受孩子的哭闹,亦无法安抚孩子的哭闹,做丈夫的会上前指责:你怎么带孩子的?都被你惯坏了。

这个时候,是一个母亲感受最糟糕的时候。孩子令她频生挫败,最该支持和帮助她的那个人,还高高在上对自己进行品评。她则陷入了绝境。

一个几乎24小时无休止地牺牲自己的时间跟孩子纠缠在一起的母亲,能够不崩溃、不失控,那简直是奇迹。当她和孩子之间冲突频繁,她该做的不是反思自己哪里做的不好,而是休息。同时,该由父亲介入,并担起责任来。

父亲的功能,从来不是当一个裁判,一个法官,而是做好母亲牢靠的后援。父亲帮助母亲安静下来,情绪得到平复。这样她才能更好地照顾孩子。

同时,父亲的在场,能够让一个女人,不至于完全被“母亲”的角色淹没。她还是一个男人的妻子,是一个需要被疼惜的女人。其后才是一个妈妈。在丈夫的这种支持下和介入下,妻子才能够把一部分精力,从孩子身上拿回来,去做一个妻子和女人该做的、该关注的事。然后,孩子才能拥有更多自由呼吸的空间,以及有更多机会做自己。

精神分析师曾奇峰先生就曾列举过他自己的例子:

小时候我跟妈妈住一起,爸爸在另外一个地方上班,每个月回来一次。跟妈妈在一起的时候觉得很温暖很幸福有很多的爱,但是同时又觉得好像有点窒息感。那个浓度实在是太高了一点。所以每个月爸爸回来之后,我能够感觉到,整个家庭的气氛变得轻松和自在,那种窒息感荡然无存。

这个世上,最血淋淋的迫害,往往就发生在最亲密的关系里。

过近的母婴关系,能杀人。

只不过,有时候杀掉的是孩子的性命。有时候杀掉的,是孩子的内在生命力。

要避免这样的悲剧频繁发生,一方面做母亲的要觉察,另一方面,做父亲的要在场。

母亲做好母亲的事,父亲做好父亲的事,孩子才能有机会去做孩子的事。

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