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俄罗斯轮盘赌游戏下载·做妈妈 注定是一场自我成长的旅行

时间:2020-01-10 13:16:03 浏览量:121

俄罗斯轮盘赌游戏下载·做妈妈 注定是一场自我成长的旅行

俄罗斯轮盘赌游戏下载,小暖的话

几年前初初当妈,面对亲密育儿与科学育儿、延迟满足与及时满足、把孩子当中心与尊重自己需求等种种理念与观念的碰撞时,我也有过很多迷惑与茫然。阅遍各类育儿书籍想寻求答案,终有一天偶遇麻省理工学院中国总面试官佩蓉姐的这本《佩蓉的妈妈经》,翻开没多久,就已经觉得是上佳的解题秘籍。

如果你让我推荐育儿书,第一本就是它。这里面没有那么多具体的“术”,更多的是告诉你身为母亲如何自我成长,再去塑造幸福家庭。

佩蓉姐自己就是这样一个典型的例子。这本书最初吸引我的,是她先生的一句话:“即使我们已经结婚23年了,我仍然像热恋中的小伙子一样,深深地为这个女人着迷、深深地爱着她。她是我最好的朋友,也是一位伟大的母亲。”

然而在阅读完之后,我的收获却远胜于此,它不仅是一部有关育儿的书籍,更是一部讲述如何才能让婚姻幸福的秘籍。佩蓉说:幸福的家庭才是孩子幸福的基础,美满的婚姻是送给孩子童年最好的礼物。

没读这本书之前,我认为佩蓉姐是打一开始就非常完美的女人,阅读之后才发现,她也有脆弱无助的时候,也有着不少性格的弱点,也走过许多弯路,也有情绪失控的时候,也会与先生爆发激烈争吵,也会因为孩子的教育问题而纠结彷徨……

许多像我一样的新手妈妈遇到过的棘手问题她都遇到过,不同的是,她用强大的内心、坚定的信仰、丰盈的爱、自省的态度、以及寻求许多外来的帮助,一一克服了这些难题,在做母亲的这条自我成长之路上,走得越来越稳。

“授人以鱼、不如授人以渔”,这本书教给我的是一种新的价值观的树立与完善,是一种思考的智慧与行为的方式,是一种对自己、对爱人、对孩子、对生活的态度。

在阅读与自省的过程中,我越来越善于发现幸福,收起了对他人抱怨与苛责的态度,接纳了脆弱与不足的自己,逐渐懂得去做一个好妈妈、好妻子。相信在以后不管遇到什么样的困难,我都将有足够的勇气与耐心去面对,在自我成长的道路上坚定前行。

佩蓉与先生林为千是美国麻省理工学院同学,两人结婚时只有22岁,大学同学都打赌他们的婚姻熬不过三年,因为两人不仅年轻,还都骄傲、固执、以自我为中心,然而二十多年过去了,两人之间的爱却越来越热烈、踏实、牢固,与他们的三个男孩儿一同幸福生活着。

这当中的幸福秘诀到底在哪儿?

佩蓉姐曾在多家世界知名跨国公司任职并成功创业,当她在商界如鱼得水时,因为有了孩子,她毅然决定收敛光芒,回归家庭相夫教子。家里的琐事永远也做不完,孩子的各种需求与突发状况挤占了她所有时间,她第一次需要别人养活而不再是经济独立的女性,这一切让她在心里呐喊:为年幼的孩子留在家里实在太痛苦了!

她是如何调整和改变自己,最终成为一个能照顾人、教养人的成熟女性?成为儿子们眼里最完美的妈妈?

最初成为妈妈时,坚定母乳信念的佩蓉曾因为先生坚持要每天喂一次配方奶,以便让她有空得到休息而与先生大吵甚至准备离家出走;在孩子夜醒频繁而决定进行睡眠训练时,听着孩子在屋里哭,佩蓉想冲进去安抚,被先生拦住后在甚至走廊里用拳头打伤先生……

大儿子后来每天一瓶配方奶,睡眠训练之后再也没有夜里哭闹过,佩蓉又是如何在这些过程中逐渐战胜完美主义带来的焦虑,学会用最适合的方式来爱和教育孩子?

最初做妈妈时,佩蓉也会手忙脚乱充满慌乱,很难控制自己的情绪,无法与愤怒和平共处,难以在丈夫与孩子之间找到平衡,在琐碎的生活中越来越怀疑丈夫与自己之间的爱情甚至不断争吵……

这个过程中,在自身成长以外,佩蓉建立的“妈妈团队”也起到了至关重要的作用。她们如何互相扶助、共同进步?

……

这一切我们都会遇到的问题,都能从书里找到答案。

逻辑思路异常清晰的佩蓉姐用理科生的思路,将《佩蓉的妈妈经》分为四个部分:“关注自身:妈妈需要不断成长”“丈夫第一孩子第二:妈妈谨记家庭次序”“陪孩子长大:妈妈要学习爱的方式”“不必孤军奋战:妈妈要主动建设团队”,其实就是从自我、婚姻、亲子、团队四个方面分别进行详细讲述,每一个部分都给我带来很大震撼。

在这篇仓促写下的阅读笔记里,仅仅摘录某一些内容与小心得,详细内容还是建议买书来看,任何一个字都很有益,强烈推荐之。

关注自身:妈妈需要不断成长

做全职妈妈还是兼职妈妈:

不在于哪个决定完全正确,而在于你的心态做决定,怎么面对自己的选择,这些会决定最终的结果。

有的女人欣然接受自己的决定,成了快乐的母亲;也有的女人却把自己当成受害者,让怨恨劫持了她们的快乐——如果那时她们能够向家人倾吐她们的需要、困惑和愿望,或许结果就不会那么糟糕。

无论你是全职妈妈还是兼职妈妈,你都有权决定是兴高采烈地开始你做妈妈的生涯,丰富你后半生的人生经历,还是对处境充满抱怨,心力交瘁,认为自己远离了人生梦想与目标。

小暖注:我曾接触过一些不得已而全职的妈妈,由于自己付出太多,容易心生抱怨与愤怒,情绪很容易失控,美满的家庭也容易就这样毁了。但也有一些全职妈妈乐在其中,享受着每一天,把家庭与自己都平衡得相当出色。如果你想做一个快乐的全职妈妈,看看佩蓉的分享吧!

如何管理情绪:

俗话说得好,妈妈不高兴,谁也别高兴。

妈妈就像是家里的情绪晴雨表——她为全家设定整体情绪氛围,这一点除她之外,没有人能做到。正因为这样,妈妈们一定要学会管理自己的情绪,而不是被情绪控制。

爱不仅仅是一种感觉,更是心灵的决定。在结婚之前,你有充分的自由选择伴侣。但从婚礼上你说出结婚誓言那一刻起,无论你喜不喜欢,他就是你的另一半,你必须要把他当作你最完美的“另一半”。与其等待先生的改变,不如先改进自己——我唯一能改变的人。

我学着主动表达对他的感激和欣赏,而不是对他的表现斤斤计较。随着我做出改变,我先生也在改变,因为我的态度影响了他对我的反应。他也能够用另一副眼光看我,并报之以欣赏和赞美。

小暖注:管理情绪,太需要修炼了。妈妈们都容易因为孩子父亲不怎么管孩子而生气,他们每天回家就是躺着玩手机,而妈妈们已经累了一天,爸爸居然没有任何语言或是行动上的安抚或鼓励。这种情况下特别容易没事儿就找茬吵架。如果试试佩蓉姐的办法,先学会理解男人每天的辛苦和压力,自己主动做很多事情却不抱怨,也许反而会收到不一样的效果。

妈妈如何才能管理好自己的情绪,在家里创造出积极的氛围,使家成为充满无条件的爱、接纳和温暖的地方?请参看佩蓉姐分享的小窍门。

战胜完美主义带来的焦虑:

第一个孩子出生以后,由于缺乏照顾小宝宝的知识和经验,我变得焦虑至极。我的完美主义把我先生排除在了孩子的世界之外,因为我要亲自做每件事情,以确保每件事都十全十美。事实上我却把自己弄得筋疲力尽,而我先生也深感失落。我承认,因为完美主义而容易焦虑一直是我的弱点。

有了家人的帮助,再加上适当的操练,我就不再轻易受焦虑控制了。我知道,我只有战胜了完美主义带来的焦虑,我的孩子才能自由地成长。

小暖注:这一部分里,佩蓉姐分享了她与先生关于母乳与奶粉之争、以及对睡眠训练的实际操作、对亲密育儿法的看法等相关内容,应该对妈妈们很有参考意义。佩蓉姐也提出,每个家庭都有自己适合的育儿方法,当别人与我们有不同的理念,不要攻击,也不要强迫别人用你的方法来做,我们需要互相鼓励,因为我们是同路人。

我只是一个平凡的人:

我们都是平凡的人,都不是完美的,都会让我们失望的。最好的开始是先接纳你自己,给你自己失败的自由,这样你就不需要使用你孩子的成就来肯定你自己,给自己“评分”。然后,真正把重点放在认识你的孩子,接纳你的孩子(无论多么平凡),欣赏你的孩子和真正享受你的孩子上面。这样,无论别人如何定义你的孩子,他/她还是你“最亲爱的”孩子。

小暖注:承认与接纳自己的弱点与不足,这一点其实并不容易做到,但只有先承认与接纳自己的平凡,才能不对孩子有过高要求,不拿孩子与其它孩子比较,不因为孩子的平凡而着急自卑。我们都是普通人,过轻松一些吧,让自己,让孩子,也让家人。

自我照顾,妈妈的必修课:

照顾丈夫,照顾孩子,照顾了全家人的身体,还要照顾全家的学习、运动、社交……而妈妈们自己呢?是不是早就精疲力竭对生活失去了兴趣呢?

自我照顾,是妈妈们的必修课。

当我们照顾好自己的脑力、体力、情感、社交时,整个家庭才能保持笑声不断,暖意浓浓。对我们而言,为了成为自己家里最好的妻子和母亲,我们应该提前有意识地规划如何照顾好自己,这样我们就将持久不断地给我们所爱的人带来好处。

小暖注:你有多久没给自己放个小假了?出门喝杯咖啡,看场电影,做个spa,逛逛街……这些以前再普通不过的生活,现在看来却那么奢侈。其实你完全可以的,找亲人朋友帮忙照看一下午孩子,让自己放松一会儿,更快乐的妈妈才有更快乐的家庭,不是么?

不同的决定,不同的人生:

天下没有免费的午餐,生命中的每个决定都要付出代价,而我们就活在过去的决定中。但我们总可以选择走出遗憾和悲伤的阴影,让恩典与救赎的阳光照耀今后的自己。

小暖注:佩蓉有自己的信仰,这整本书里,贯穿着许多与信仰相关的内容,但相信即使不了解教义的妈妈,也能读得非常顺利与感同身受。因为即使是普通人,也会认同感恩、帮助别人等这样朴素的理念,只是有些境界的确很难达到,但对于自我的完善,去思考与追求这些内容,也不得不说是一种必走的道路。

丈夫第一、孩子第二,妈妈谨记家庭次序

美满家庭是孩子幸福的基础:

现代社会由于竞争激烈,孩子的教育问题往往成了家庭的焦点。许多妈妈投入全部精力在孩子身上,甚至为此冷落了丈夫。她们忘记了,父母美满的婚姻正是送给孩子童年的最好的礼物,也为他们今后的人生树立了好榜样。

没有幸福的婚姻就没有幸福的孩子,因为家长的婚姻是孩子未来建立自己婚姻与家庭的教室。父母如果希望孩子幸福,就要努力耕耘自己的婚姻,把夫妻关系放在第一位,而不能为了子女教育牺牲夫妻关系。刚有孩子的新父母很容易忽略这一点,等到意识到了,通常会发现身边的配偶已经成为了最亲密的陌生人。

小暖注:这正是需要我们很多妈妈反思的。面对一个嗷嗷待哺、柔软的小人儿,想必任何一个新手妈妈都会把全心都投入到孩子这儿,不自觉地忽略了丈夫,甚至把这种忽略当成理所应当。事实上,没有你的伴侣,又哪来这个小人儿?不经营好婚姻关系,如何才能给孩子最完整美好的爱?有了孩子,也别忘记保持你们爱情的新鲜。

坚持耕耘,收获美好婚姻:

恋爱的时候,我总是希望我们的爱情可以轰轰烈烈,而对细水长流的平淡感情不以为然。可是结了婚之后,我的浪漫幻想被琐碎平淡的生活破碎了,我很失望,觉得自己被骗了。当时,我常用“完美”的爱情标准来衡量对方,觉得他这里不好、那里不足,在很多方面不如别人,跟我心目中的“白马王子”相去甚远。

我想,如果不是当时咬着牙一步一步往前走,坚持对婚姻的浇灌、耕耘,也就不会有现在的收获了。我希望藉此鼓励那些此刻在婚姻中灰心失望的人:不要放弃,继续耕耘,用“恒久忍耐”的爱去爱对方。有一天你也会像我一样惊讶地发现,你又重新爱上了你的爱人,而且这份爱比年轻时还要热烈,还要牢固,还要踏实。爱不是一种感觉,而是一个承诺。它永不失败。

小暖注:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。”我经常看见有人引用这段《哥林多前书》里的话,但真正能做到的,想必没有那么多吧?

很多时候我们都会对爱人、对婚姻失望,但只有保持爱的行动,坚持最初的承诺,学会改变自己,才有可能收获长久的幸福。佩蓉建议,即使你心里已经感受不到爱意,也坚持去做爱的行为,一定有一天,这种感觉能重新回来。

让婚姻充满激情的5个秘诀:

良好的婚姻需要夫妻花费相当多的努力去共同经营。

我和先生结婚时都只有22岁,我们在麻省理工学院的同学们打赌我们的婚姻熬不过三年。因为我们两人都太年轻,而且骄傲、固执、以自我为中心。我们谈恋爱时就曾为了芝麻大小的事情吵得不可开交,却不知道怎么才能正确地解决问题。既然婚姻从一开始就存在危机,我们只能更加努力地去维系我们的婚姻关系。在婚后3年多的时间里,我们每周都会针对各自的性格和原生家庭问题进行沟通、探讨。我经历过流泪、失望、甚至绝望,有时心灰意冷地感到不必再奢求什么美满的爱情,只要机械地维持婚姻就够了。在这段艰难的历程中,前人和自身积累的许多经验成了我和先生婚姻的“维他命”,帮助我们一路走到今天。这些经验也值得更多的夫妻借鉴。

小暖注:婚姻如果总是一潭死水,相信身在其中的这两个人也难以去谈什么幸福快乐,但激情总是稍纵即逝,如何能在平淡日子里保持婚姻的新鲜度,佩蓉姐分享了5个秘诀:男人需要尊重,女人需要爱;给“爱情银行”存款;保护婚姻界限;重燃起初的爱火;奇思妙想培养浪漫之情。在这当中,“保护婚姻界限”里面的内容最让我震撼,相信也会对许多人有所启发。篇幅所限,欢迎大家翻阅妈妈经来详细了解。

幸福是一种选择,挽救我婚姻的7个转折:

许多人都十分羡慕我的婚姻和家庭生活,他们想当然认为我们夫妻俩之所以相处得这么好,是因为双方都性格温和。但事实远非如此,我们的婚姻之路是摸爬滚打过来的。现在回想起来,在我婚姻出现危机的关键时刻,总有一些关键性的帮助和想法,使我做出正确决定,在危机时刻挽救了我的婚姻。

这七个转折分别是:“斩断旧情”、“避免父母介入”、“不在外人面前批评丈夫”、“你只能改变自己”、“成为丈夫的帮手,而不是竞争者”、“警惕危险信号”、“面对孩子,与丈夫站在同一阵线”。

成功的婚姻不会从天而降,因为人无完人,两个有缺陷的人不可能自然而然地相处很好,成功的婚姻需要大量努力去经营。成功的婚姻也是你送给孩子最好的礼物:一个美满的原生家庭和培养他打造自己未来幸福婚姻的课堂。

你准备好做选择了吗?

小暖注:在生活中,婚姻出现问题在所难免,怎么找到问题并顺利解决才是重点。佩蓉给我最好的思路一直都是从自己做起,先不要求别人,而是改变自己,其实的确如此,只有自己你能够改变。

主动迈出第一步:

婚姻就像是一场比赛,比的是配偶之间谁能付出更多的牺牲,谁能为了对方把自己的兴趣爱好放在一边。在家庭中,如果双方试图平均分配工作量,不愿意对方占便宜自己吃亏,因为如果自己多承担了工作,对方就会逐渐养成占便宜的习惯。这种行为模式容易导致夫妻失去信任,充满敌意和憎恨。太关注自己利益的人总是怕自己受到伤害,不想却正在伤害我们深爱的人。

有个朋友告诉我,我丈夫工作的世界就像战场一样,而我则像一名护士,要在家里温馨的环境中帮他从“战争创伤”中恢复。这让我更加明白自己的责任。当我首先考虑他的需要时,我相信我嫁的这个男人会用相同的爱和信赖回报我。

事实上,绝大多数的男人也都会这么做。如果你愿意迈出第一步,从小事做起,主动为丈夫付出,我相信几年之后,你会很惊奇地意识到,你不再对丈夫的亏负耿耿于怀,因为你的心胸已经变得更加宽广、内心变得强大;而在你丈夫的身上,恐怕也会发生同样的变化呢。

小暖注:家里不是讲理的地方,也不用去衡量和算计谁做得多谁做得少,施比受有福,为家为爱付出,有什么亏可吃呢?

父亲,子女教育中不可或缺的角色:

我们家庭育儿成功最大的秘密武器是我的先生林为千。在我们家里,他是我们这艘船的船长,我们的一家之主。他给我们孩子最美好的礼物就是一直坚持的爱我比爱孩子多,这种坚持给了孩子一个幸福婚姻的模式,为他们未来的婚姻做了准备,也用我们本身的婚姻作为孩子们未来婚姻的教室。

他为了要成为孩子们生命中最大的影响,自己学会了足球与棒球,一直做着孩子们的足球队,棒球队,和网球教练,经过运动教导孩子们为人处事和做人的游戏规则。他是管教专家,为孩子立清晰的界限,及时执行后果,及时沟通和教导。虽然有时他工作繁忙,但是他为孩子们付出了大量的时间和心血,一直不断的学习与成长,也为了家庭而拒绝了几次的出差较多的升职机会。他是我们全家最好奇,好学,还有渴慕挑战与探险的榜样。他不怕别人看到他失败,也常常让我们看到他失败,然后看他如何嘲笑自己,不把自己当成一回事。因此,我们也对失败失去了恐惧,愿意跟他去尝试新的体验,获取新的突破。他勇敢但当,抢先认错与道歉,也因此获得我们的尊敬。

小暖注:虽然在日常生活的细节照料上,母亲往往承担着几乎全部的工作,但在教养孩子方面,父亲的角色必不可少。我的先生不像我那么爱看书,但谈起许多育儿理念与方法,他却总是与书本里不谋而合,这也让我深深地崇拜和敬佩。在许多平常的细节中,他提出的看法与观点,也能让我非常有触动与收获。很庆幸我的先生也是一个非常乐于参与育儿过程的人,同时他有许多的性格优点,这些良好的品质,相信一定会给我们的女儿带来最直接的影响。陪着孩子长大,这是一条漫长的路,父母双方,一定需要携手走过。

陪孩子长大:妈妈要学习爱的方式

妈妈的动机:

只有孩子表现好,在家当妈妈的工作才有价值,这种想法是不对的,这种有条件的爱会伤害孩子,妈妈的期望会把他们压垮。孩子不是需要我们去修理的机器,而是等待我们去打开的礼物。我问自己,假如有一天我发现孩子们只是平平凡凡的普通人,而非我所期望的佼佼者,我会有什么反应呢?我忍心让他们因为我的不接纳受到伤害吗?我需要学会妥善处理内心对孩子的期待。当我有意识地把孩子的表现和孩子自身分开,我就能再次无条件地接纳他们,享受他们本来的样子。

我有三个孩子,我每天都在打开三份礼物。我是多么幸运,能认识和爱护三个人,同时享受他们无条件的爱!无论他们将来如何,哪怕他们终其一生都没什么成就,他们都是让我开心的礼物。我会始终感谢上帝,赋予我权利让我认识他们,陪伴他们成长,在他们生命中留下好的影响。我既不需要,也不渴求任何其他回报来证明我的价值。”对当妈妈的人来说,最美好的礼物就是孩子在她身边。

小暖注:爱如她所是,而非你所想。不把孩子当成自己炫耀的资本,就不会因为孩子的平凡而心理失衡。对潼的未来,我并没有太多要求与期待,我只希望她做一个乐观善良的人,拥有自己简单的快乐,也能把快乐传递给别人,这就够了。

接纳犯错的孩子:

一个人撒谎的根源是恐惧,因为他知道自己做错事情了,在良心的谴责下他感到内疚和羞耻,因而想尽量掩盖这个错误,不让它曝光。如果他知道即使自己犯了错,身边的人还是会爱他、接纳他,就会有勇气承认让他觉得羞耻的事,并且愿意承担后果,重新再来。

接纳不等于纵容。家长在接纳孩子的同时要告诉他是非标准,引导他做正确的事,哪怕他会为此受到其他人嘲笑。我们对是非标准决不妥协,但我们也让孩子知道,即使他犯了错,我们也仍然爱他,愿意给他改过的机会。

小暖注:那天听一个长辈说起一件事儿,她儿时不小心吞下了一个小哨子,虽然害怕父母责备,但再三思量之后还是决定说出来,结果去医院检查,这个金属的东西藏身之处相当危险,最后好不容易才弄出来。对这个话题,我和先生当时就开始交流,如果孩子害怕责备而不说出来,这样的危险后果我们是否能够承担?不要让孩子觉得犯错是不可饶恕的,谁都会有做错的时候,做父母的在制定标准的同时也需要接纳孩子的错误,否则只是把孩子越推越远。

学习成绩第一吗:

在北美地区,农夫们只要将一种化学药水喷在还未成熟的番茄上,番茄表皮就会在一夜之间变红。如果我们把学生比作果实,那么考试成绩就如同果实表皮的颜色。作为孩子们心灵的园丁,当今的家长和老师却执迷于这样的谎言:我们可以抢先一步,改变果实的颜色,让他们像那些洒过化学药水的番茄一样,想办法先通过高考的独木桥。这样,他们的未来就有希望了,如同好看的催熟番茄提前放在超市货架上,吸引顾客的目光。可他们最终会发现,孩子虽然通过了高考,却没有真正为未来、为前途做好准备。

我们要正确认识成绩的功能:它不是孩子学习的目的,而是衡量孩子学习情况的指标。家长只有帮助孩子在以下几方面打好基础,孩子的学习状态才有可能改善。一旦学习状态得到改善,优异的成绩也就自然而然出现在试卷上了。这样的成绩,才能像自然成熟的番茄一样,好看又好吃。生活习惯第一位:孩子需要学会照料自己的生活;学习习惯受用一生:在孩子的小学阶段,家长让孩子受用一生的努力,就是帮助孩子养成良好的学习习惯;和睦的家庭关系:孩子如果在这样的家庭氛围中成长,内心会更有安全感,容易形成顺服权威的意识,听从别人的教导,能正确认识自己,会多为他人着想,责任感较强。

小暖注:其实我觉得现在我们这一代的父母应该都能够认同成绩并不是第一位的,也没有必要去逼迫孩子一定要在卷面上取得最漂亮的分数。更重要的培养是习惯与思考方式,以及性格上的养成。这一点,也将会在潼上学以后,时刻提醒自己。

管教塑造人品:

现在,一些家长走向了一个极端,那就是完全放任孩子,让孩子拥有完全的自由,在一切决定上做主。发现孩子的错误也不纠正,导致孩子渐渐成为一个自私、高傲、任性的人。等到了成人进入社会时,孩子很难跟别人相处,也无法维持一个健康的家庭或人际关系,更不用说做一个对家人负责任,对社会有爱心,对人类有贡献的公民。“快乐教育”把孩子的快乐和做主权放在最高的地位,却牺牲了家长对孩子习惯和行为的训练和管教。

有些家长因为自己在成长中的受到伤害,而尽心尽力要保护孩子,不愿意孩子受到一点挫折、委屈。但是,又因为缺乏耐心,会不时在孩子身上发泄情绪,发泄后又内疚,再像孩子认错,却否定了对孩子错误行为的纠正。这个恶性循环到了最后会产生一个内心缺乏安全感的孩子,看着父母的情绪调整自己的行为和要求。

其实,在育儿的过程,要是父母对孩子缺乏管教,他们就是在溺爱孩子,甚至在纵容他的错误,使他们长大以后无法分辨是非。但是过度强调管教的家庭里面缺乏了接纳与充分爱的表达,使孩子长大以后缺乏自信或叛逆,无法跟上司或老师有良好的关系。育儿的过程就是在接纳、欣赏、关爱和大量家长陪伴的前提下有原则地执行管教,让孩子长大能够成为一个品格优秀的孩子,一个逆商和情商都很高的孩子,能好好地利用每个机会来为家人、为他人、为人类服务。

管教从孩子小时候就要开始,随着孩子越来越大,从严格执行规则,不给孩子太多自由,到孩子证明他能够承担更多的责任而给他更多的自由,让他自己有能力领导自己。管教的前提一定要有亲密的爱的亲子关系,孩子要体会到父母无条件的接纳。管教在孩子心底产生的是更多的安全感,因为他知道世界是有规律的,界限在哪里。这样的孩子也能够在生活中看到他们被规则和纪律保护,也会认可和信任规则,长大以后会尊重法律,有公正心。

小暖注:这一章,大赞大爱。佩蓉分享了一句犹太人的箴言,“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”管教与惩罚不同,不仅有“管”,也有“教”,用“管”来纠错,用“教”来塑造正确的行为。这一章里的许多细节很有参考价值,也让我再次反思了之前所谓的“亲密育儿”的观念。其实在抚养孩子的过程中,也是妈妈自己成长与纠偏的过程,很多信息去伪存真,留下来的才是最适合自己的。

放手的收获:

放手几乎是每位妈妈的必修课。

同时,作为一个对孩子充满爱心,愿意牺牲一切来保护孩子的母亲,放手又是一门挑战最大的功课。放手不是等到孩子长大要出门了才要经历的过程。其实,从孩子一诞生,我们做母亲的,就要开始学习放手,一直到孩子离开家,甚至建立了自己的家庭以后,我们还要学习放手。

刚开始,放手是一个陌生、不舒服、让人焦虑的感觉,但是经过学习,我也成长了很多。在跟亲人的关系里,我们都希望对方能够爱我们,但是对方被强迫来对我们表达的顺从或爱意远远不如对方自由选择来尊重与爱我们真挚。要获得这种自由选择的爱,我们需要经历放手的过程,一个会产生焦虑、冒险性较高的过程。

每次我学会放手,我的孩子都会给我带来惊喜。无论事情本身是失败还是成功,他们总是能够学到东西。更让我惊讶的是我自己的成长,我不再那么焦虑了,我对孩子的心态从怀疑与担忧转化成了信心与真诚的佩服了。放手的过程不容易,但是放手的成果绝对是值得的。

小暖注:在潼百天时,我们给她做的短片里,有一段我给她写的话,中间有一句就是:“我们会在你需要时护你周全,在你想要自由时学会放手。”其实,说起来容易,做起来应该并不那么轻松,但还是需要随时提醒自己,不做“救世主”妈妈,放松的心态,才有惊喜。

不必孤军奋战:妈妈要主动建设团队

寻找妈妈导师:

在我们的人生中,处处离不开导师。从学习数学、语言、科学,到学习管理、经营、交往……然而,在我们成为了妈妈之后,却常常忘记了寻找导师。当我们开始努力地寻找导师,向她们请教如何成为一位好妈妈的时候,我们会发现,原来做妈妈可以如此有乐趣。

在学习做一个妈妈的过程中,我发现最好能够这样学习:近距离地观察某位顺着某种特殊的学习过程学着当父母的人,看他在种种境况出现时怎样一一处理。拥有一位走在你前面的导师,将使你不用处理大量信息,而直接获得你需要的特殊生活经验。

小暖注:在与潼一起成长的过程中,我已经完成的一些经验经常被我的朋友听取和采纳,我有时候不免感慨,如果当初我也有一个这样的过来人妈妈朋友,该多好啊?我现在仍然深深记得,在潼睡眠不好的那几个月里,我急于求助却不可得的那种心情。当然,在网络上,我有着许多可以请教的妈妈朋友,也有不少过来人给过我许多中肯又有用的建议,她们或许就是我的妈妈导师吧!

组“妈妈团队”不单打独斗:

观赏日落的美景时,我们常常希望身边有人陪伴,因为美好的事物,会因为分享变得更加美好。我们不需要陪伴者为我们解决问题,我们只需要在一起的感觉。我和我先生一起上婚前教育课时,了解到在婚姻关系之外,还需要建立团队来帮助我们维持健康的婚姻。所以自打结婚,我们就开始建立“支持团队”。这个团队包括我们的亲人,也包括我们各自的良师益友。比较容易的方式是找一些有着共同世界观和价值观的朋友,大家相互支持。

无论社会怎么变,“母亲”始终是各种职业中最艰难、最具挑战性的一种。总是有大众观点和你内心的真正想法相矛盾,这时,一个人很难走下去。做“母亲”不是一项个人运动,如果你想对抗那些你不愿意认可的潮流观念,就需要召集自己的团队支持你。我有幸加入了几个由朋友组成的团队,在我有需要的时候,我会列个单子,看看团队里哪些朋友能帮助和支持我。在团队朋友的帮助下,我才得以成长为今天的我。

小暖注:记得前一阵我发微博说想要建立一个妈妈小组,就是在看完佩蓉姐的这一部分内容之后的想法。当妈妈是终生职业,这个过程我总说像玩游戏闯关打怪一样,一关又一关,总有无数的挑战在等着你。如果有一个价值观相近的妈妈团队,能够在许多的时候支持你、鼓励你、帮助你、提醒你,这条路将不再孤单,你也会走得越来越顺畅。

小暖的话:

读佩蓉姐这本书的过程,也是我不断自省、追求完善自我的过程。

或许佩蓉姐的许多品质与做法,终我一生都无法企及那样的高度,比如她放弃在美国安逸的生活,为了不给自己退路而卖掉车房,只为倾力付出回报社会的目标选择来到北京生活;她为了保护婚姻,维护丈夫的尊严和家中的地位,毅然放弃继承家中的巨额财富;她把“分享”和“服务”挂在嘴边也放在心里,全家定期支教、去孤独院做义工、为无家可归的人提供食物或衣物,定期邀请别的家庭来家里做分享,把自己对教育的理念和看法义务传递给更多人……

但我愿意去思考,努力去做一些自己能够改变的事情,学习去完善自己,强大自己的内心,调整自己的心态,放下计较的念头,让自己的爱人和孩子以及整个家庭都能更幸福快乐,用自己的能量影响别人,身体力行地帮助别人。

读书笔记与好书分享会是小暖以后固定做的小栏目,希望能跟你们一起阅读和分享更多的好书,育儿育己的路上,一同成长。